ESPERO QUE ESTO LES LLEGUE AL CORAZON, TANTO COMO ME LLEGO A MI!
Adiós mamá!!!

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una
viejecita lo seguía por todos lados. Si él paraba, ella paraba, además de
quedársele viendo!

Al fin, camino a la Caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo;

'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es solo que usted se parece
mucho a mi hijo que recién  falleció.
'El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había
problema.

Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera
'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz!

El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de
la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y
sonriendo, con la mano le dijo adiós HIJO!
Y Él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente 'ADIOS MAMÁ'

El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de
alegría a la viejecita, continuó a pagar sus abarrotes.
'Son $ 1,242.85' le dijo la cajera.

¿Por qué tanto? si solo llevo cinco cosas!

Y la cajera le dice:

'Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también'

MORALEJA:

NO CONFIES EN NINGUNA VIEJA.......SON CABRONAS AÚN DE VIEJITAS

Inspirador texto de Albert Einstein. (¡Gracias Marcelo!)

No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo. La crisis es
la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis
trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche
oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes
estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar 'superado'.

Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y
respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis, es la
crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la
pereza para encontrar las salidas y soluciones.Sin crisis no hay desafíos, sin
desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es
en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es
caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el
conformismo. En vez de esto,trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única
crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

YO TE RECORDARE
TU ME RECORDARAS ??
NO DEJES QUE TU VIDA PASE DE LARGO
NO LLORES POR LOS RECUERDOS

RECUERDAS LOS BUENOS MOMENTOS QUE TUVIMOS ??
LOS DEJE ESCAPARSE DE NOSOTROS CUANDO LAS COSAS SE PUESIERON MAL
TAN CLARAMENTE TE VI POR PRIMERA VEZ SONRIENDO EN EL SOL
QUIERO SENTIR TU CALOR SOBRE MI, QUIERO SER LA UNICA

YO TE RECORDARE
TU ME RECORDARAS ??
NO DEJES QUE TU VIDA PASE DE LARGO
NO LLORES POR LOS RECUERDOS

ESTOY TAN CANSADA PERO NO PUEDO DORMIR
PARADA EN EL BORDE DE ALGO DEMASIADO MUY PROFUNDO
ES DIVERTIDO NOS SENTIMOS TANTO, PERO NO PODEMOS DECIR UNA PALABRA
ESTAMOS GRITANDO POR DENTRO, PERO NO PODEMOS OIR

PERO YO TE RECORDARE
TU ME RECORDARAS ??
NO DEJES QUE TU VIDA PASE DE LARGO
NO LLORES POR LOS RECUERDOS

TENGO TANTO MIEDO DE AMARTE, PERO TEMO MAS PERDERTE
AFERRANDOME A UN PASADO QUE NO ME DEJA ELEGIR
UNA VEZ AHI ESTABA UNA OSCURIDAD, PROFUNDA E INFINITA NOCHE
ME DISTE TODO LO QUE TENIAS, OH TU ME DISTE LA LUZ

Y YO TE RECORDARE
TU ME RECORDARAS ??
NO DEJES QUE TU VIDA PASE DE LARGO
NO LLORES POR LOS RECUERDOS

Y YO TE RECORDARE
TU ME RECORDARAS ??
NO DEJES QUE TU VIDA PASE DE LARGO
NO LLORES POR LOS RECUERDOS
NO LLORES POR LOS RECUERDOS

   _____

De: Cynthia Reyes [mailto:cyn.reyes@...]
Enviado el: Martes, 21 de Abril de 2009 19:23
Para: 'natikazz@...'
Asunto: Sarah


I will remember you


I will remember you
Will you remember me?
Dont let your life pass you by
Weep not for the memories

Remember the good times that we had?
I let them slip away from us when things got bad
How clearly I first saw you smilin in the sun
Wanna feel your warmth upon me, I wanna be the one

I will remember you
Will you remember me?
Dont let your life pass you by
Weep not for the memories

Im so tired but I cant sleep
Standin on the edge of something much too deep
Its funny how we feel so much but we cannot say a word
We are screaming inside, but we cant be heard

But I will remember you
Will you remember me?
Dont let your life pass you by
Weep not for the memories

Im so afraid to love you, but more afraid to loose
Clinging to a past that doesnt let me choose
Once there was a darkness, deep and endless night
You gave me everything you had, oh you gave me light

And I will remember you
Will you remember me?
Dont let your life pass you by
Weep not for the memories

And I will remember you
Will you remember me?
Dont let your life pass you by
Weep not for the memories
Weep not for the memories


TE INVITO A MI CLUB DE YAHOO DONDE GUARDO CANCIONES, NOTICIAS, CHISTES Y
DEMÁS ESO SI.. EN ESPAÑOL AJJAJA ;) CYN


[Se han eliminado los trozos de este mensaje que no contenían texto]

NO LE DIGAS A DIOS CUAN GRANDE ES TU PROBLEMA ,DILE A TU PROBLEMA CUAN GRANDE ES
DIOS




Solo tu Luz Guiara mi Camino

UN POCO DE TIEMPO PARA DIOS:
Léelo solamente si tienes tiempo para Dios.

Déjame contarte, asegúrate de leer todo esto hasta
el final. Yo casi
borro este mensaje, pero fui bendecido cuando
llegué al final.

Importante: Léelo solamente si tienes tiempo para Dios.

Fácil   Vs.  Difícil

¿Por qué es tan difícil decir la verdad y tan fácil mentir?
¿Por qué tenemos tanto sueño en la iglesia, pero cuando termina el
Sermón repentinamente estamos tan despiertos?
¿Por qué es tan difícil hablar de Dios y tan fácil
decir cosas sucias?

¿Por qué es tan aburrido leer una revista
>>cristiana, y tan divertido
hojear una con contenido repugnante?

¿Por qué es tan fácil borrar mensajes de
Dios y re
enviar mensajes
sucios?

¿Por qué las iglesias y templos se vuelven más
pequeños mientras los
bares y discotecas crecen en tamaño?
¿Te das por vencido? Piensa si vas a re enviar este
mensaje o lo vas a
borrar.
Solo recuerda que Dios está observándote...

La rueda de la Oración - veamos a ver si el diablo
puede parar esta!

Esto es lo que la rueda significa. Cuando recibas
este mensaje di una oración por la persona que te lo envió....

Eso es todo lo que tienes que hacer. No hay adjuntos.Es muy poderoso.

No pares esta rueda por favor...

De todos los regalos que podamos recibir, una
oración es el mejor....


>>No cuesta nada y trae maravillosas recompensas Dios
te bendice.

>>Que Dios te guarde y te bendiga.

Si esta frase no te eriza, nada lo hará. Este mensaje es
verdadero.
Espero que seas tan bendecido como yo lo fui al leer la siguiente historia
y aún así me pregunto cuánta gente lo borrará sin siquiera leerlo, sólo
por el título.



Un día Satanás y Jesús estaban conversando.

Satanás acababa de ir al Jardín del Edén, y estaba mofándose y riéndose
diciendo:

Si Señor. Acabo de apoderarme del mundo lleno de gente de allá abajo. Les tendí
una trampa, usé cebo que sabia que no podrían resistir.
Cayeron todos!

¿Que vas a hacer con ellos? Preguntó Jesús.

Ah, me voy a divertir con ellos. Respondió
Satanás. Les
enseñaré como casarse y divorciarse, cómo odiar y
abusar uno del otro, a beber
y fumar y por supuesto, les enseñaré a inventar
armas y bombas para que
se destruyan entre sí. Realmente me voy a divertir!

¿Y qué harás cuando te canses de ellos? Le preguntó Jesús.

Ah, los mataré. Dijo Satanás con la mirada llena de odio y orgullo.

¿Cuánto quieres por ellos? Preguntó Jesús.

Ah, tu no quieres a esa gente. Ellos no
son buenos. ¿Por qué los querrías tomar. Tu los tomas y ellos te odian.
Escupirán a tu
rostro, te maldecirán y te matarán. Tu no quieres a esa gente!!
¿Cuánto? Preguntó nuevamente Jesús.
Satanás miró a Jesús y sarcásticamente respondió:

Toda tu sangre, tus lagrimas, y tu vida.

Jesús dijo:
HECHO!

Y así fue como pago el precio.


NOTAS:

No es curioso lo fácil que es despreciar a Dios y
luego preguntarse
por qué el mundo se está yendo al infierno

No es curioso cómo alguien puede decir 'Creo en Dios' y seguir a Satanás.
No es curioso que envíes miles de mensajes con
chistes a través del
correo electrónico, los cuales se riegan como pólvora, pero cuando empiezas a
enviar mensajes que se refieren a El Señor, la
gente lo piensa dos
veces antes de compartirlos?

No es curioso que cuando llegue el momento de re
enviar este mensaje,  lo vas a dejar de enviar a muchas de las
personas que tienes registradas
en tu libreta de direcciones
pues no estás seguro(a) de lo que vayan a
pensar de ti.

No es curioso cómo la gente puede estar más preocupada de lo que los demás
piensen de ellos que lo que piense Dios.

Oro por todo aquel que re envíe este mensaje a todos los destinatarios de la
libreta de direcciones, ellos serán bendecidos por Dios de una
manera especial.

Envíenlo también a la persona que te lo envió.



QUE EL SEÑOR LOS BENDIGA GRANDEMENTE!!!!!.

YO LO ENVIO PORQUE NO ME AVERGUENZO DE CRISTO, Y QUIERO QUE TODO EL MUNDO SEPA
QUE AMO CON TODO MI CORAZON, A AQUEL QUE MURIO POR MI, EN AQUELLA CRUZ........Y
TÚ: TE AVERGUENZAS DE CRISTO????????

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[Se han eliminado los trozos de este mensaje que no contenían texto]

MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS




SOCIALISMO

Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.



COMUNISMO

Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.



FASCISMO

Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..



NAZISMO

Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira
toda la leche.

SURREALISMO
Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se
multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando
bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo pierdes todo.

CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4
vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las rutas para exigir
3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño
natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo
que se llama el 'VacaMón'.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años,
comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar

CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas...a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una
'Democracia'.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para
celebrar.

CORPORACION NEOZELANDESA
Tienes 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!

CORPORACIÖN SUIZA
Tienes 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.

México
          Tienes dos vacas, las matas y luego invitas a tus amigos a una carne
asada de poca madre!!


Si no está en Windows Live nunca pasó. Actualiza tu Perfil
Actualiza tu Perfil de Windows Live y cuéntale al mundo quién eres
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Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Intemperancia
B) Frugalidad
C) Proliferación
D) Cilantro
E) Irrefutable


Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Concupiscencia
B) Tecnocrático
C) Discernimiento
D) Gazmoñería
E) Neurasténico


Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero coger contigo.
B) No, yo ya no quiero pistear.
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿Un bocadillo? No, gracias.
E) Buenas mi poli: Hermosa noche, ¿Verdad?
F) No, no me quiero agarrar a chingazos contigo.
G) Oh, no, no podría. Canto muy feo.
H) Gracias, pero no se bailar, no tengo coordinación.
I) ¿Dónde habrá un excusado? Me niego a mear en la calle.
J) Ya me tengo que ir a la casa, tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.


No reenvíes ni hagas caso de mails donde pidan tu contraseña
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[Se han eliminado los trozos de este mensaje que no contenían texto]

De fultbol y cosas peores...

Estaban dos niños jugando fútbol en un parque en Guadalajara, cuando uno de
ellos es atacado por un feroz Rotweiller, pensando rápido el otro niño arranca
rápido una tabla de una cerca, y le da un golpe en el cuello del perro matándolo
instantáneamente.

Un reportero que se encontraba cerca, observa la escena y corre a entrevistar al
valiente niño, y escribe en su libreta:


'VALIENTE AFICIONADO DE LAS CHIVAS SALVA A SU AMIGUITO DE LAS FAUCES DE AGRESIVO
PERRO'

-Yo no le voy a las CHIVAS. (replica el pequeño héroe)

-Perdona, como estamos en Guadalajara asumí que le ibas a las CHIVAS.

Entonces escribió:
'VALIENTE AFICIONADO DEL ATLAS SALVA A SU COMPAÑERO DE TERRIBLE ATAQUE'

-Tampoco le voy al ATLAS le dice el niño.

-Asumí que estando en GUADALAJARA le irías a las CHIVAS o al ATLAS.

  -¿Entonces a quién le vas?

  -Al América- dice el niño.

Entonces escribió:

CHILANGO MANIÁTICO , MARICÓN Y RESENTIDO CON LA SOCIEDAD, ASESINA A INDEFENSA
MASCOTA DE FAMILIA TAPATIA!!!!!!!!!

Windows Live te ayuda a mantenerte en contacto con todos tus amigos  en un solo
sitio.
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[Se han eliminado los trozos de este mensaje que no contenían texto]

Elogio de la mujer brava


Estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro
machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Por: Héctor Abad


A los hombres machistas, que somos como el 96 por ciento de la población
masculina, nos molestan las mujeres de carácter áspero, duro, decidido.
Tenemos palabras denigrantes para designarlas: arpías, brujas, viejas,
traumadas, aprovechadas, solteronas, amargadas, marimachas, etc. En
realidad, les tenemos miedo y no vemos la hora de hacerles pagar muy caro su
desafío al poder masculino que hasta hace poco habíamos detentado sin
cuestionamientos. A esos machistas incorregibles que somos, machistas
ancestrales por cultura y por herencia, nos molestan instintivamente esas
fieras que en vez de someterse a nuestra voluntad, atacan y se defienden.


La hembra con la que soñamos, un sueño moldeado por siglos de prepotencia y
por genes de bestias (todavía infrahumanos), consiste en una pareja joven y
mansa, dulce y sumisa, siempre con una sonrisa de condescendencia en la
boca. Una mujer bonita que no discuta, que sea simpática y diga frases
amables, que jamás reclame, que abra la boca solamente para ser correcta,
elogiar nuestros actos y celebrarnos bobadas. Que use las manos para la
caricia, para tener la casa impecable, hacer buenos platos, servir bien los
tragos y acomodar las flores en floreros. Este ideal, que las revistas de
moda nos confirman, puede identificarse con una especie de modelito de las
que salen por televisión, al final de los noticieros, siempre a un milímetro
de quedar en bola, con curvas increíbles (te mandan besos y abrazos, aunque
no te conozcan), siempre a tu entera disposición, en apariencia como si nos
dijeran "no más usted me avisa y yo estoy a su disposición", siempre como
dispuestas a un vertiginoso desahogo de líquidos seminales, entre gritos
ridículos del hombre (no de ellas, que requieren más tiempo y se quedan a
medias).


A los machistas jóvenes y viejos nos ponen en jaque estas nuevas mujeres,
las mujeres de verdad, las que no se someten y protestan y por eso seguimos
soñando, más bien, con jovencitas perfectas que lo den fácil y no pongan
problema. Porque estas mujeres nuevas exigen, piden, dan, se meten, regañan,
contradicen, hablan y sólo se desnudan si les da la gana. Estas mujeres
nuevas no se dejan dar órdenes, ni podemos dejarlas plantadas, o tiradas, o
arrinconadas, en silencio y de ser posible en roles subordinados y en
puestos subalternos. Las mujeres nuevas estudian más, saben más, tienen más
disciplina, más iniciativa y quizá por eso mismo les queda más difícil
conseguir pareja, pues todos los machistas les tememos.


Pero estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al
burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Ni siquiera
tenemos que mantenerlas, pues ellas no lo permitirían porque saben que ese
fue siempre el origen de nuestro dominio. Ellas ya no se dejan mantener, que
es otra manera de comprarlas, porque saben que ahí -y en la fuerza bruta- ha
radicado el poder de nosotros los machos durante milenios. Si las llegamos a
conocer, si logramos soportar que nos corrijan, que nos refuten las ideas,
nos señalen los errores que no queremos ver y nos desinflen la vanidad a
punta de alfileres, nos daremos cuenta de que esa nueva paridad es
agradable, porque vuelve posible una relación entre iguales, en la que nadie
manda ni es mandado. Como trabajan tanto como nosotros (o más) entonces
ellas también se declaran hartas por la noche y de mal humor, y lo más
grave, sin ganas de cocinar. Al principio nos dará rabia, ya no las veremos
tan buenas y abnegadas como nuestras santas madres, pero son mejores,
precisamente porque son menos santas (las santas santifican) y tienen todo
el derecho de no serlo.


Envejecen, como nosotros, y ya no tienen piel ni senos de veinte añeras
(mirémonos el pecho también nosotros y los pies, las mejillas, los
poquísimos pelos, el sobrepeso, las canas), las hormonas les dan ciclos de
euforia y mal genio, pero son sabias para vivir y para amar y si alguna vez
en la vida se necesita un consejo sensato (se necesita siempre, a diario), o
una estrategia útil en el trabajo, o una maniobra acertada para ser más
felices, ellas te lo darán, te dirán que hacer, buscarán junto a ti la
solución, no las peladitas de piel y tetas perfectas, aunque estas sean la
delicia con la que soñamos, un sueño que cuando se realiza ya ni sabemos qué
hacer con todo eso.


Los varones machistas, somos animalitos todavía y es inútil pedir que
dejemos de mirar a las muchachitas perfectas. Los ojos se nos van tras
ellas, tras las curvas, porque llevamos por dentro un programa tozudo que
hacia allá nos impulsa, como autómatas. Pero si logramos usar también esa
herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales,
si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que
esas *mujeres nuevas, esas mujeres bravas trabajan, producen, confían, pero
también exigen, joden y protestan, son las más desafiantes y por eso mismo
las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede
establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en
abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza. Esas
mujeres nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la
pena, sed de vida larga y de conocimiento.*


*Vamos hombres, por esas mujeres bravas !!!!!!!!!!!!!*


[Se han eliminado los trozos de este mensaje que no contenían texto]

TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...


El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la
garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de
su vieja..

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo,
con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un
vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo
anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un
momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre
la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la
borrachera de anoche'..
' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te
espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté
pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien
frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo,
que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por  su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta
sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los
sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'

'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste
el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en
la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el
closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo
que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y
el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones'.

Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando
empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

'¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.



2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso........¡NO TIENE PRECIO!!


_________________________________________________________________
Conoce Hotmail y protege tu correo
www.windowslive-hotmail.com/protectyourself/es/default.htm

[Se han eliminado los trozos de este mensaje que no contenían texto]

Aquí te dejo las instrucciones para cuando tengas un problema con hotmail y
empieces a mandar mensajes o correos falsos desde tu cuenta.

1.  Opciones (del lado derecho arriba)
2.  Consulta y modifica tu información personal
3.  En contraseña -... pícale en: Cambiar
4.  rellena los datos con la nueva contraseña poniendo números, palabras que no
tengan que ver con tu vida directa y que el detector diga, por lo menos, MEDIA.
5.  Guardiar
6.  En pantalla principal lista de contactos
7-  Nuevo
8.  Rellena en todo el Nombre con guiones bajos
9.  correo: _@...
10. botón Guardar
11. seguir usando el email tranquilo

;)

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes..
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en
vache.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas
DEFINICIONES

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes..
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en
vache.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Un médico israelí comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros Le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya está
buscando trabajo'.



Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la
ponemos en otra, y En cuatro semanas ya está buscando trabajo'.



Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le sacamos la
mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, Ambas
están buscando trabajo'.



A lo que el médico mexicano responde:
'Nada que ver, Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en
México, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo
pusimos de PRESIDENTE y Ahora Todo el país está buscando trabajo!!!

http://mx.mujer.yahoo.com/cocina/recetas/04022009/88/women-recipes-knorr18-20090\
408-xml-salpicon-res.html

Salpicón de Res

     *
       Tiempo de preparación
       40
     *
       Tiempo de Cocción
       -
     *
       Cantidad de Porciones
       4

Enviado por Knorr

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Todo en uno, este platillo incluye la ensalada y la proteína del plato fuerte y
lo hace una comida completa.
1.Ingredientes

• 500 gr de falda de res
• 1 cebolla fileteada
• 1 diente de ajo picado
• ¾ pza. de lechuga fileteada
• 4 pzas. de papa blanca cocida en cubos
• 4 jitomates en cubos
• 2 aguacates en cubos
• 5 limones (jugo)
• 3 cdas de vinagre blanco
• 4 cdas de aceite de olivo
• 2 cubos de Knorr® Caldo de Costilla
• 5 ramitas de cilantro picadas (las hojas)
• 8 tostadas para acompañar
2.Preparación

1 Cocer la falda de res en una olla de presión sazonando con el Knorr® Caldo de
Costilla.
2 Deshebrar la carne y dejar enfriar.
3 Hacer una vinagreta con el aceite, el vinagre, el limón y Knorr® Caldo de
Costilla en polvo.
4 Mezclar todos los ingredientes con la carne y dejar marinar al menos 30
minutos.
5 Servir frío.
3.Consejo

Este platillo se puede acompañar con arroz blanco y una salsa picante.

ABSOLUT CAIPIROSKA

1 1/2 oz   Vodka
3 tercios de limón
2 cdas de azúcar

Mezclar todo, servir en un vaso Old Fashion rellenar con agua mineral.

Absolut <http://www.absolut.com/mx/popup/AbsolutHome.html>



[Se han eliminado los trozos de este mensaje que no contenían texto]

> OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
>
>
> Un recién egresado se presenta a la feria del trabajo en Monterrey
buscando
> empleo, y ve un anuncio en un stand que solicita un "Asistente para
> Ginecologo".Medio interesado se acerca con el que atiende:
>
> -¿Me puede dar mas detalles acerca de este puesto?
>
> El empleado registra sus archivos y dice:
>
> -Ah si, aquí esta... el empleo requiere que prepare a las damas para su
> examen con el ginecólogo... Debe ayudarles a desnudarse, lavar con
> delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y Rasurarles con cuidado el
> vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la Ingle y los
> Pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de
> $45,000.00 pero debe ir hasta Saltillo. Esta como a 80 km de aquí...
>
> -No hay Pedo interrumpe el muchacho Trabajar en Saltillo es como trabajar
en
> Monterrey!!!
>
> -El trabajo es aquí en Monterrey pendejo. . . La fila de Solicitantes va
en
> Saltillo.


[Se han eliminado los trozos de este mensaje que no contenían texto]

Principio del Vacío


"Cuando empecé "Ashes and Snow" en 1992, mi intención era explorar
la relación entre el hombre y los animales desde dentro hacia fuera"...
"Gregory Colbert"


¿Tienes el hábito de juntar objetos inútiles,
creyendo que un día... (No sabes cuándo)
....Vas a necesitarlos?

¿Tienes el hábito de juntar dinero,
sólo para no gastarlo pues piensas que
en el futuro podrá hacerte falta?
¿Tienes el hábito de guardar ropa, zapatos, muebles, utensilios domésticos
y otras cosas del hogar que ya no usas desde hace mucho tiempo?
¿Y  dentro tuyo...?
¿Tienes el hábito de guardar broncas,
resentimientos, tristezas, miedos y demás?
¡Eso jamás lo hagas!
¡Va contra tu prosperidad!
Es preciso que dejes un espacio, un vacío,
para que cosas nuevas lleguen a tu vida.
Es preciso que te deshagas de todo lo inútil
que hay en ti y en tu vida, para que la prosperidad llegue.
Dona todo aquello que ya no uses...

La actitud de guardar un montón de cosas inútiles
solo encadenan tu vida.

CUANDO ME VOLVI INVISIBLE
Ya no se en que fecha estamos. En casa no hay calendarios y en mi memoria los
hechos están hechos una maraña. Me acuerdo de aquellos calendarios grandes, unos
primores, ilustrados con imágenes de los santos que colgábamos al lado del
tocador. Ya no hay nada de eso. Todas las cosas antiguas han ido desapareciendo.
Y yo también me fui borrando sin que nadie se diera cuenta.
Primero me cambiaron de alcoba, pues la familia creció. Después me pasaron a
otra más pequeña aun acompañada de mis biznietas. Ahora ocupo el desván, el que
esta en el patio de atrás. Prometieron cambiarle el vidrio roto de la ventana,
pero se les olvido, y todas las noches por allí se cuela un airecito helado que
aumenta mis dolores reumáticos.
Desde hace mucho tiempo tenia intención de escribir, pero me pasaba semanas
buscando un lápiz. Y cuando al fin lo encontraba, yo misma volvía a olvidar
donde lo había puesto. A mis años las cosas se pierden fácilmente: claro, no es
una enfermedad de ellas, de las cosas, porque estoy segura de tenerlas, pero
siempre se desaparecen.
La  otra tarde caí en cuenta que mi voz también ha desparecido. Cuando les hablo
a mis nietos o a mis hijos no me contestan. Todos hablan sin mirarme, como si yo
no estuviera con ellos, escuchando atenta lo que dicen. A veces intervengo en la
conversación, segura de que lo que voy a decirles no se le ha ocurrido a
ninguno, y de que les va a servir de mucho mis consejos. Pero no me oyen, no me
miran, no me responden. Entonces llena de tristeza me retiro a mi cuarto antes
de terminar de tomar mi taza de café. Lo hago asi, de pronto, para que
comprendan que estoy enojada, para que se den cuenta que me han ofendido y
vengan a buscarme y me pidan perdón….Pero nadie viene.
El otro día les dije que cuando me muera entonces si me iban a extrañar. Mi
nieto mas pequeño dijo "¿Estas viva abuela? ". Les cayó tan en gracia, que no
paraban de reír. Tres días estuve llorando en mi cuarto, hasta que una mañana
entro uno de los muchachos a sacar unas llantas viejas y ni los buenos días me
dio.
Fue entonces cuando me convencí de que soy invisible, me paro en medio de la
sala para ver si aunque sea estorbo, me miran, pero mi hija sigue barriendo sin
tocarme, los niños corren a mi alrededor, de uno a otro lado, sin tropezare
conmigo.
Cuando mi yerno se enfermo, pensé tener la oportunidad de serle útil, le lleve
un te especial que yo misma prepare. Se lo puse en la mesita y me senté a
esperar que se lo tomara, solo que estaba viendo televisión y ni un parpadeo me
indicó que se daba cuenta de mi presencia. El te poco a poco se fue enfriando……y
mi corazón con el.
Un día se alborotaron los niños, y me vinieron a decir que al día siguiente nos
iríamos todos de día de campo. Me puse muy contenta. ¡Hacia tanto tiempo que no
salía y menos al campo!
El sábado fui la primera en levantarme. Quise arreglar las cosas con calma. Los
viejos nos tardamos mucho en hacer cualquier cosa, asi que me tome mi tiempo
para no retrasarlos. Al rato entraban y salían de la casa corriendo y echaban
las bolsas y juguetes al carro.
Yo ya estaba lista y muy alegre, me pare en el zaguán a esperarlos. Cuando
arrancaron y el auto desapareció envuelto en bullicio, comprendí que yo no
estaba invitada, tal vez porque no cabía en el auto. O porque mis pasos tan
lentos impedirían que todos los demás corretearan a su gusto por el bosque.
Sentí clarito como mi corazón se encogía  la barbilla me temblaba  como cuando
uno se aguanta las ganas de llorar.
Yo los entiendo, ellos si hacen cosas importantes. Ríen, gritan, sueñan, Lloran,
se abrazan, se besan. Y yo, ya no se a que saben los besos. Antes besuqueaba a
los chiquitos, era un gusto enorme el que me daba tenerlos en mis brazos, como
si fueran míos. Sentía su piel tiernita y su respiración dulzona muy cerca de
mí. La vida nueva se me metía como un soplo y hasta me daba por cantar canciones
de cuna que nunca creí recordar.
Pero un día mi nieta Laura, que acababa de tener un bebe dijo que no era bueno
que los ancianos besaran a los niños, por cuestiones de salud. Desde entonces ya
no me acerque más a ellos, no fuera que les pasara algo malo por mis
imprudencias. ¡ Tengo tanto miedo de contagiarlos ¡
Yo los bendigo a todos y les perdono, porque ¿Que culpa tienen los pobres de que
yo me haya vuelto invisible?
Recuerden, esto pasa muchas veces en nuestro medio
Aprendamos a valorar a nuestros viejitos,
Ellos son la dulzura de Dios en persona,
Y a través de ellos recibimos su bendición.

Riiiin... riiiin...

- Hola?

- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?

- Sí, soy yo!

- ¿Me puede decir su nombre por favor?

- Javier.....

- Señor Javier, le llamo de Telmex para ofrecerle una promoción consistente en
la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho
a...

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?

- Mi nombre es Marcela Gómez, de Telmex y estamos llamando...

- Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría corroborar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problema señor.

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo sale 'NUMERO
PRIVADO'

- El interno mío es el 1004

- ¿Para qué departamento de Telmex trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Me podría dar su identificación de empleada de Telmex?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de
hablar con una empleada de Telmex.

- Pero yo le puedo garantizar.....

- Escuche Marcela, cada vez que yo llamo a Telmex, antes de poder comenzar
cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a la recepcionista, la
secretaria, el auxiliar que me pone a escuchar musiquita mientras piensa a quién
le echa la pelota, luego repetirle la historia al analista de ventas, al
analista de quejas y reclamos, al analista de solicitudes nuevas, al de
solicitudes viejas, al de solicitudes no atendidas, al de solicitudes ya
atendidas y al analista nuevo que apenas están entrenando y no tiene ni idea de
qué le estoy preguntado.......... así que sí usted quiere hablar conmigo tendrá
que identificarse.

- Está bien Señor, para que esté más tranquilo, le informo que mi número de
empleada es el 34591212.

- Un momento mientras lo verifico, no se retire de la línea Marcela..... (Dos
minutos)...
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...
(Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.....

- Pero..... Hola Señor...!

- Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy..... ¿Cuál era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea
Adicional', en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo.
¿Usted estaría interesado Sr. Javier?

- Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de
adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire de la
línea.

- (Coloco el auricular del teléfono delante de una grabadora y pongo el CD de
Ray Conniff en Vivo 1975), sabía que algún día esa prehistórica música me sería
útil. Después de sonar el CD entero, la esposa atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del
mío solo aparece 'NUMERO
PRIVADO'.

- 1004

- Gracias, ¿Con quién estoy hablando?

- Con Marcela

- ¿Marcela qué?

- Marcela Gómez (ya demostrando cierta molestia en la voz)

- ¿Cual es su identificación de empleada de Telmex por favor?

- 34591212 (más enfurecida todavía)

- Gracias por la información Marcela, ¿en qué puedo ayudarla?

- La llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea
Adicional', en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el número de
referencia de ingreso al programa por favor?... ¿bueno?, ¿bueno?

..........TU....TU....TU....TU....

Háganlo circular entre todos sus amigos y en particular a los que trabajan en
las Empresas de Servicios, Celulares, Bancos, etc... etc... para que vean lo
burocrático que es llamar a este tipo de Entidades.

------------------------------



**

CON MUCHO CARIÑO





6 Verdades de la vida:*


            PRIMERA VERDAD:
*

*
1.  Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE
alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.


SEGUNDA VERDAD:

2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.


TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira


CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.
*
*
QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota.

   *
SEXTA VERDAD:*
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara..



       Disculpame por esto...pero mandalo a otro(a) idiota y tendras
  compañía....* *XDDDD   ¡es una buena broma admítelo!*
  **



  *QUE TENGAS UN EXCELENTE DIA!!!!*


[Se han eliminado los trozos de este mensaje que no contenían texto]

Léelo solamente si tienes tiempo para Dios.

Déjame contarte, asegúrate de leer todo esto hasta
el final. Yo casi
borro este mensaje, pero fui bendecido cuando
llegué al final.

Asunto: Leer solamente si tienes tiempo para Dios.

Fácil   Vs.  Difícil

Por qué es tan difícil decir la verdad y tan fácil mentir?
¿Por qué tenemos tanto sueño en la iglesia, pero
>>cuando termina el
Sermón repentinamente estamos tan despiertos?
>>
¿Por qué es tan difícil hablar de Dios y tan fácil
decir cosas sucias?

¿Por qué es tan aburrido leer una revista
>>cristiana, y tan divertido
hojear una con contenido repugnante?

¿Por qué es tan fácil borrar mensajes de
Dios y re
enviar mensajes
sucios?

Por qué las iglesias y templos se vuelven más
pequeños mientras los
bares y discotecas crecen en tamaño?
¿Te das por vencido? Piensa si vas a re enviar este
mensaje o lo vas a
borrar.
Solo recuerda que Dios está observándote.

La rueda de la Oración - veamos a ver si el diablo
puede parar esta!

Esto es lo que la rueda significa. Cuando recibas
este mensaje di una
oración por la persona que te lo envió...

Eso es todo lo que tienes que hacer. No hay
adjuntos. Es muy
poderoso.

No pares esta rueda por favor...

De todos los regalos que podamos recibir, una
oración es el mejor.

>>No cuesta nada y trae maravillosas recompensas Dios
te bendice.

>>Que Dios te guarde y te bendiga.

Si esta frase no te eriza, nada lo hará... Este
mensaje es
verdadero.
Espero que seas tan bendecido como yo lo fui al
leer la siguiente
historia
y aún así me pregunto cuánta gente lo borrará si
siquiera leerlo solo
por el título.



Un día Satanás y Jesús estaban conversando.
Satanás acababa de ir al
Jardín del Edén, y estaba mofándose y riéndose
diciendo:

Si Señor. Acabo de apoderarme del mundo
lleno de gente de
allá abajo. Les tendí una trampa, usé cebo que
sabia que no podrían
resistir.
Cayeron todos!

¿Que vas a hacer con ellos? Preguntó
Jesús.

Ah, me voy a divertir con ellos. Respondió
Satanás. Les
enseñaré como casarse y divorciarse, cómo odiar y
abusar uno del otro, a beber
y fumar y por supuesto, les enseñaré a inventar
armas y bombas para que
se destruyan entre sí. Realmente me voy a divertir!

¿Y qué harás cuando te canses de ellos? Le
preguntó Jesús.

Ah, los mataré. Dijo Satanás con la mirada
llena de odio y
orgullo.

¿Cuánto quieres por ellos? Preguntó Jesús.

Ah, tu no quieres a esa gente. Ellos no
son buenos. ¿Por qué
los querrías tomar. Tu los tomas y ellos te odian.
Escupirán a tu
rostro, te maldecirán y te matarán. Tu no quieres
a esa gente!!
¿Cuánto? Preguntó nuevamente Jesús.

Satanás miró a Jesús y sarcásticamente respondió:

Toda tu sangre, tus lagrimas, y tu vida.

Jesús dijo:
HECHO!

Y así fue como pago el precio.


NOTAS:

No es curioso lo fácil que es despreciar a Dios y
luego preguntarse
por qué el mundo se está yendo al infierno

No es curioso cómo alguien puede decir 'Creo en
Dios' y seguir a
Satanás,
No es curioso que envíes miles de mensajes con
chistes a través del
correo electrónico, los cuales se riegan como
pólvora, pero cuando empiezas a
enviar mensajes que se refieren a El Señor, la
gente lo piensa dos
veces antes de compartirlos?

No es curioso que cuando llegue el momento de re
enviar este
mensaje, lo vas a dejar de enviar a muchas de las
personas que tienes registradas
en tu libreta de direcciones
pues no estás seguro(a) de lo que vayan a
pensar de ti.

No es curioso cómo la gente puede estar más
preocupada de lo que los
demás piensen de ellos que lo que piense Dios.

Oro por todo aquel que re envíe este mensaje a
todos los destinatarios
de la libreta de direcciones, ellos serán
bendecidos por Dios de una
manera especial.

Envíenlo también a la persona que te lo envió.



QUE EL SEÑOR LES BENDIGA GRANDEMENTE!!!!!.








YO LO ENVIO PORQUE NO ME AVERGUENZO DE CRISTO, Y QUIERO QUE TODO EL MUNDO SEPA
QUE AMO CON TODO MI CORAZON, A AQUEL QUE MURIO POR MI, EN AQUELLA CRUZ........ Y
TU TE AVERGUENZAS DE CRISTO???????










Mario Betancourt Novelo
"Peace & love in God"




Conoce el reto de esta semana y y gana con Perfil de Windows Live
_________________________________________________________________
Si no está en Windows Live, nunca pasó
http://www.actualizatuperfil.com.mx/

[Se han eliminado los trozos de este mensaje que no contenían texto]

EL AMOR ES UN EJERCICIO

Por: Gustavo



Liz y Rafael se casaron profundamente enamorados, todo iba bien, juntos lograron
consolidar una bella familia con tres hijos. Pasados 15 años, Liz notaba que
Rafael se comportaba “raro”, al principio atribuyó su actitud al excesivo
trabajo, a las preocupaciones propias de su responsabilidad como padre de
familia cuya actuación había sido impecable, ella seguía siendo cariñosa con él,
aunque lo notaba esquivo con ella, hasta que una noche, Rafael le confeso que ya
no la amaba, que se había enamorado de otra mujer y había decidido mudarse a
vivir con ella. Liz se sintió deshecha, ¿cómo era posible algo así?, ¿Qué había
pasado?.



Ana María de 32 años, había sido una excelente esposa a juicio de Manuel su
cónyuge, se daba perfecto tiempo para atender a su hijo de 5 años, a él y a su
trabajo. Sin embargo en cierto momento en el aspecto sexual, Manuel la notaba
cada vez más esquiva, el creía se debía a su trabajo, en realidad ya era mucho
lo que hacía como ama de casa, madre, esposa y profesionista responsable, así
que no la presionaba. Poco a poco su intimidad se fue haciendo cada vez mas
lejana hasta que un día en medio del llanto ella le confesó que había otro
hombre del que se había enamorado perdidamente, y que lo lamentaba mucho, que
ella misma no sabía cómo sucedió, no tenía las más mínima queja de Manuel, pero
no podía ocultárselo más, ese mismo día había decidido dejar a Manuel, tomar a
su hijo e irse con el otro hombre. Manuel no daba crédito a lo que escuchaba,
¿cómo era posible algo así?, ¿Qué había pasado?.



Aunque estas historias son ficticias, frecuentemente escucho casos así; donde
los que matrimonios que parecían sólidos, se desintegran debido a que uno de los
cónyuges se “enamoran” de otra persona.


  A lo largo de nuestra existencia, se nos ha enseñado que el amor es un
sentimiento, lo cual es cierto, y se nos ha enseñado también, que es
“involuntario” y que por lo tanto en el “corazón nadie manda”, por lo que en
atención a estas dos últimas aseveraciones, hombres y mujeres aseguran haberse
“enamorado” perdidamente de alguien, donde no median razones e incluso se
lastima a terceros, pues muchos de estos enamoramientos suceden a hombres y
mujeres casados.

  No hay nada más falso que pretendernos hacer creer que el amor es un
sentimiento involuntario e irreflexivo.



En principio debemos entender que el amor es un acto de voluntad; cada persona
decide a quien amar. Observa a un niño pequeño entre tus familiares a quien no
ves con frecuencia. Cuando ese pequeño no te conoce y tu le visitas, no tiene
confianza en ti y te esquiva, sin embargo una vez que sabe quien eres y ante tus
muestras de afecto para con él, más adelante, y aun sin verte con frecuencia,
cuando lo hace corre hacia ti, te extiende sus brazos y te besa, pues ya decidió
amarte. He puesto el ejemplo de niños pequeños puesto que en ellos no hay
prejuicios.



  Ahora piensa en el procedimiento “tradicional” de enamoramiento y matrimonio
que se da en una pareja. Primeramente, en algún momento de su vida se conocieron
y muy probablemente se gustaron, pero no había amor. Posteriormente durante el
noviazgo se trataron y se fueron conociendo, la forma de ser, de pensar, sueños,
anhelos, etc. hasta que decidieron quererse, uno se sentía incompleto sin el
otro, algunas parejas esto les lleva solo unos cuantos meses, y a otras mas
tiempo, pues cada persona y pareja en formación es diferente, así deciden  unir
sus vidas para siempre. De ninguna manera fue “amor espontáneo”, hubo todo un
proceso y fue de voluntad propia que decidieron amarse una vez que se conocieron
lo suficiente.



  La Biblia dice “Sed, pues, imitadores de Dios como hijos amados. Y andad en
amor, como también Cristo nos amó, y se entregó a sí mismo por nosotros, ofrenda
y sacrificio a Dios en olor fragante.” (Efesios 5:1-2)



  Este pasaje nos enseña que es una orden “andar en amor”, y si alguien duda como
es esto, también lo dice de forma explícita “como Cristo”, quien por su propia
voluntad decidió amarnos, Jesús no nos ama porque seamos muy agradables, nos ama
por el puro afecto de su voluntad, así lo decidió, y aún más explicito es el que
hecho que este amor es parte de su ofrenda y sacrificio. Ustedes saben que Jesús
de su propia voluntad decidió sacrificarse hasta la muerte por quienes ama para
expiar los pecados. ¿Cuál es la enseñanza?, la enseñanza es muy simple, debemos
ejercitar el amor. Experimentar el amor de nuestra propia voluntad, y este
ejercicio debe experimentarse con el cónyuge.



Ama a la pareja que Dios te ha dado, ejercita el amor verdadero, el amor que es
sufrido, que es benigno; el amor que no tiene envidia, el amor que no es
jactancioso, que no se envanece; que no hace nada indebido, el amor que no busca
lo suyo, que no se irrita, que no guarda rencor; que no se goza de la
injusticia, mas se goza de la verdad. El amor que todo lo sufre, todo lo cree,
todo lo espera, todo lo soporta. El amor que nunca deja de ser…. Pese a los
años, a los problemas, a los cambios físicos, a las enfermedades, a las pruebas,
a la distancia, pese a todo.



  Hasta aquí me he referido al amor del tipo Eros, el amor de matrimonio, sin
embargo el ejercicio del amor en otra dimensión, es decir el amor filial hacia
nuestros parientes, amigos y demás personas, aquel que Cristo resume en “ama a
tu prójimo como a ti mismo” también debe ejercitarse, decidiendo por voluntad
propia dar amor a los demás y no solo a quienes nos resultan agradables “27Pero
a vosotros los que oís, os digo: Amad a vuestros enemigos, haced bien a los que
os aborrecen; 28bendecid a los que os maldicen, y orad por los que os calumnian…
35Amad, pues, a vuestros enemigos, y haced bien, y prestad, no esperando de ello
nada; y será vuestro galardón grande, y seréis hijos del Altísimo; porque él es
benigno para con los ingratos y malos” Lucas 6:27-28,35




Dios te bendiga


_________________________________________________________________
Y tú, ¿ya actualizaste tu Perfil?
http://www.actualizatuperfil.com.mx/

[Se han eliminado los trozos de este mensaje que no contenían texto]

"Un renombrado político" y su chofer se trasladaban por carretera,

Súbitamente se les cruza un buey y, sin poder evitarlo,
lo atropellan matándolo instantáneamente.
  "Un renombrado político" le ordenó a su chofer muy autoritariamente como
suele:
'Localiza la granja del dueño del buey y explícale lo sucedido;
Aiga sido como aiga sido es un accidente!!!!!'
Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose,
con una botella de Anís en la mano y una  caja de puros finos
en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
'Qué pasó??'... Preguntó "Un renombrado político" a su chofer
y éste le respondió:  'Bueno, el granjero dueño del buey, me regaló esta
botella
de anís y los puros, su mujer me preparó la mejor comida que
se pueda imaginar y su hermosa hija me hizo el amor
tres  veces, de una manera salvaje....'
'Pues, qué le dijiste....?'  'Amigo', le dije: 'Soy el chofer de "Un renombrado
político"
y acabo de matar al buey!!!'
NOTA
TODO AQUEL QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACION, TIENE LA  OBLIGACION MORAL DE
RETRANSMITIRLO A POR LO MENOS 10 AMIGOS EN DEFENSA DEL HUMOR Y LA DEMOCRACIA...

YO YA CUMPLÍ... !!!

Brooke Greenberg, la niña que no envejece cumple 16 años
/ Texasenlinea.com




Brooke Greenberg, originaria de Maryland, Estados Unidos, cumplirá 16 años el
próximo enero, pero lejos de asemejar a una adolescente promedio luce tal como
una bebé de un año de edad.

A diferencia de muchos casos en los que se documentan fallas en el desarrollo o
el crecimiento de menores, el de esta joven es único, según relata el pediatra
Lawrence Pakula, de la Escuela de Medicina Johns Hopkins y quien estudia su
padecimiento.

Su condición le impide envejecer de una manera convencional, ya que su cuerpo no
se desarrolla como una unidad coordinada, y más bien lo hace por partes
independientes que están fuera de cualquier parámetro normal.

Desde pequeña, lo único en su cuerpo que continúa creciendo son su cabello y sus
uñas.

Además, Brooke nunca ha sido diagnosticada con algún síndrome genético o
anormalidad cromosómica conocida que ayude a explicar porque pese a su edad, su
mente y su cuerpo son los de una infante, según publica el portal ABC News.

En una publicación para la revista "Mechanisms of Ageing and Development", el
equipo de doctores que analizan su caso documentaron algunas de las
inconsistencias en sus proceso de envejecimiento, como el hecho de tener aún
dientes de bebé a la edad de 16, los cambios mínimos que su cerebro ha
registrado y que la edad de sus huesos es de aproximadamente 10 años.

La madre de la menor, Melanie Greenberg, señala que cuando sale a la calle con
su hija evita dar explicaciones ante cuestionamientos sobre el padecimiento de
su hija. "Mi sistema es convertir los años en meses, así que cuando alguien
pregunta sólo digo que cumplirá 16 meses de edad".

El peso de Brooke es de siete kilos y su altura de 76 centímetros. No puede
hablar, pero ríe cuando está feliz y claramente reconoce a la gente a su
alrededor.


El Universal
http://www.texasenlinea.com/newsmanager/templates/nota.aspx?articleid=17107&zone\
id=8

Cierta mañana, veniamos con mi compadre por la carretera de cuota
desde Queretaro hacia Celaya en su Vochito
y como suele pasar, el pobre Vochito se descompuso.

Entonces nos quedamos parados en el acotamiento
esperando a que pasara alguien para auxiliarnos;
a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.

En eso al wey del Mercedes le salió lo buen samaritano,
da marcha atrás y vuelve hasta el Vocho para ofrecernos ayuda.

Ahí mismo se ofrece a remolcar el Vocho.
Aceptamos enseguida, pero le pedimos por favor que no corriera mucho,
si no, al Vocho le iba a ir muy malllll
y acordamos; que le ibamos hacer cambio de luces
cada vez que el guey del Mercedes fuera muy rápido.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcanos, y
siempre que se aumentaba la velocidad, le hacía
cambio de luces.

En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes.
Éste no dejó que lo apantallaran y que le pisa al acelerador;
120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.

Estabamos desesperados, haciendo cambio de luces como locos,
y el Mercedes con el Porsche, hechos la madre... (osease, bien fast furious)

En eso que pasamos por un puesto de la Federal de caminos,
registrando en el radar impresionantes 270 km/h.
entonces el policía avisó por radio al próximo puesto:

¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un
Porsche Negro disputando una carrera a más de 270 km/h. en la autopista!!

y...parejas .... juro por mi madre, por mis antepasados y por el Gansito
Marinela:
*/Que viene un $&%#$#$%& pinche Vochito rojo atrás de ellos haciéndoles cambio
de luces para que lo dejen pasar!!!

Un profesionista desempleado despertó una mañana y revisó su bolsillo. Todo lo
que le quedaba eran $10. Decidió utilizarlos para comprar comida y esperar así
la hora de morir, ya que era demasiado orgulloso como para pedir limosna.

Estaba tan frustrado por no encontrar empleo y no tenía a nadie disponible para
ayudarle.


Compró su comida y en cuanto se sentó a comer, un anciano y dos pequeños niños
se le acercaron y le pidieron que les diera comida, ya que no habían comido en
casi una semana.

El profesionista los miró. Estaban tan flacos que se les notaban los huesos. Sus
ojos se les habían hundido. Con el último pedazo de compasión que le quedaba,
les dio su comida.

El anciano y los niños oraron para que Dios le diera bendiciones y prosperidad,
y le dieron una moneda muy antigua. El joven profesionista les dijo "ustedes
necesitan esa oración más que yo".

Sin dinero, sin empleo y sin comida, el joven fue debajo de un puente a
descansar y esperar la hora de su muerte.

Estaba a punto de quedarse dormido, cuando vio un Viejo periódico en el suelo.
Lo levantó, y de repente leyó un anuncio para los que tuvieran monedas antiguas,
las llevaran a cierta dirección.

Decidió ir a ese lugar con la moneda Antigua que el anciano le dio. Al llegar al
lugar, le dio la moneda al propietario del lugar. El propietario gritó, sacó un
gran libro y le mostró al joven graduado una foto.

Era la misma moneda, cuyo valor era de 3 millones de dólares. El joven graduado
estaba muy emocionado mientras el propietario le dio una ficha bancaria por los
3 millones. El joven cobró el dinero y se fue en búsqueda del anciano y los
niños.

Para cuando llegó a donde los dejó comiendo, ya no estaban. Le preguntó al dueño
de una cantina cercana si los conocía. El dueño le dijo que no los conocía, pero
que le habían dejado una nota. Rápidamente abrió la nota pensando que
averiguaría donde encontrarlos.

Esto era lo que la nota decía: "Nos diste todo lo que tenías, y te hemos
recompensado con la moneda, firma: Dios Padre, Hijo y Espíritu Santo. 1 Reyes
17:10-16; Mateo 11:28-30.

CODIGO IMEI (tremendo dato)

Venganza: para los ladrones de Celulares...

Cuando te roban un celular sabemos que recuperarlo es casi imposible... los
ladrones los reciclan rápidamente.

La experiencia es muy desagradable, pero las compañías operadoras (Movistar,
Digitel, etc.) reemplazan inmediatamente el teléfono.

Sin embargo, existe algo muy interesante que deben conocer -es una especie de
venganza- en el caso que alguna vez les roben el celular.

Todos los celulares GSM (o sea, los que tienen chip) tienen un registro de serie
único, que se llama CODIGO IMEI.
Las compañías (Movistar, Movilnet, Digitel, etc.) no lo tienen registrado.
Sólo ustedes los dueños del aparato pueden acceder al código.

Para obtenerlo marquen *# 0 6 # (asterisco-numeral-cero-seis-numeral). Nada más,
NO PRESIONEN 'SEND' En la pantalla aparece el código IMEI. Apúntenlo y guárdenlo
en un lugar seguro (agenda electrónica, PC, etc.).

Si les roban el celular llaman al operador y le dan este código. El celular será
bloqueado completamente y aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM o chip, no
podrá encenderlo.

Probablemente no recuperen su celular; pero por lo menos tendrán la seguridad de
que quien lo haya robado no podrá utilizarlo nunca.

Si toda la gente supiera esto, el robo de celulares disminuiría porque no
tendría sentido.


Envíen este dato a todos sus amigos y conocidos.
Comencemos a circularlo y anoten su Código IMEI en un lugar seguro.

DIFERENCIA ENTRE ABSTENCION Y ANULACION DEL VOTO

Abstención es avalar es decirles que estas conforme con quien resulte ganador
que no te importa quién gane

Anulación es PRESIONAR PIDIENDO UN CAMBIO

PORQUE?

20 % DE LOS VOTOS NULOS HACEN NULA LA CASILLA

20 % DE LAS CASILLAS NULAS HACEN NULO EL DISTRITO

20 % DE LOS DISTRITOS NULOS HACEN NULA LA ELECCIÓN

Fórmula para obtener y/o conservar el registro ante el IFE y por lo tanto mucho
dinero:

VOTOS RECIBOS POR ESE PARTIDO/VOTOS EN LAS URNAS (LOS VOTOS EN LAS URNAS SON
TODOS LOS VOTOS EJERCIDOS + VOTOS NULOS) > ó = 2%

ESTE 2% ES EL MÍNIMO NECESARIO PARA OBTENER Y/O CONSERVAR EL REGISTRO ANTE EL
IFE. POR LO TANTO, SI AUMENTAMOS EL UNIVERSO DE  VOTOS CONTENIDOS EN LA URNA, EL
PORCENTAJE A FAVOR DE ESE PARTIDO DISMINUIRÁ. POR LO QUE SI NO ESTAMOS DE
ACUERDO CON NINGUNA DE LAS PROPUESTAS O CANDIDATOS, LA ÚNICA OPCIÓN QUE TENEMOS
PARA DESHACERNOS DE ESOS VIVALES Y QUE SUS PARTIDOS PIERDAN EL REGISTRO, ES QUE
EN LUGAR DE ABSTENERNOS, ANULEMOS EL VOTO Y SI CONSIDERAMOS QUE SE ESTIMA UN 70%
DE ABSTENCIONISMO, CAMBIEMOS LA HISTORIA Y EN LUGAR DE 70% DE NO IR A VOTAR,
SEAMOS 70% DE VOTOS NULOS. QUE QUEDE CLARO, EL VOTO NULO NO ELIGE A NADIE, PERO
CUENTA Y CUENTA MUCHO PORQUE BAJA EL PORCENTAJE DE PARTICIPACIÓN ECONÓMICA DE UN
PARTIDO ANTE EL IFE.



ASI QUE EN ESTA ELECCION SI TU NO QUERIAS IR A LA CASILLA A VOTAR POR FLOJERA O
CUALQUIER OTRA RAZON PIENSA ¿QUE SERA MEJOR? DECIRLES... ESTOY CONFORME CON
QUIEN RESULTE TU GANADOR Y NO ME IMPORTA QUIEN GANE, EL QUE SEA ES LO MISMO O...
QUE LES DIGAS NO!! NINGUNO DE LOS QUE ME PONES ME GUSTA O NINGUNO ME SATISFACE Y
TE VOY A BAJAR EL SUELDO O A QUITAR EL REGISTRO.

Y SI TU AUN NO VOTAS COMENTALO CON LOS ADULTOS CERCANOS A TI Y ESPERO QUE CUANDO
SEAS MAYOR DE EDAD ESTO YA SEA DIFERENTE PARA LOS DE TU GENERACION.

Y POR ULTIMO SI TU ERES POLITICO: SE QUE ESTO NO TE VA A GUSTAR PORQUE VA EN
CONTRA DE TUS INTERESES Y LOS DE LOS PARTIDOS, PERO VALE LA PENA INTENTAR UN
CAMBIO EN MEXICO Y QUE LOS CIUDADANOS TENGAMOS MAS PARTICIPACION EN LA POLITICA
Y QUE USTEDES DEJEN DE SER LOS DUEÑOS Y VIVALES DE MEXICO.

MANDASELO A TODOS TUS CONOCIDOS. TOMEMOS UNA DECISIÓN EN CONJUNTO.

YA BASTA.

Cuando Dios creo a Adan y Eva les dijo:

solo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adan se adelanto y
grito

Yo!!!, ｡｡｡Yo!!!, ｡｡｡Yo!!!, Yo lo quiero,

por favor... Señooor, por faaa, por faaa!!!,

mire que me facilitaria la vida sustancialmente.

Eva asintio y dijo que esas cosas no tenian importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adan el regalo y éste empezoa gritar de
alegria.
Corrio por el jardin del Eden y hacia pipi en todos los arboles y
arbustos, corrio por la playa haciendo dibujos con su  pipi en la
arena... En fin, no paro de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva pregunto a
Dios:

Cuál es el otro regalo?
Dios contesto...

CEREBRO Eva,

CEREBRO ... Y ES PARA TI









          Enviaselo a los hombres que creas que lo soportaran

                                                            y a las
mujeres que les
                                                        quieras regalar
una sonrisa!!!



[Se han eliminado los trozos de este mensaje que no contenían texto]

PARA LAS CREÍDAS .

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y  descubre a una hermosa  mujer en una mesa
cercana.
Está  completamente sola.

El tipo llama al camarero y le pide  enviar a la mujer  la botella del Merlot
más caro que haya en el  restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la 
botella se  rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la  mesa de la mujer y  le dice, señalando al
hombre:

"Esto es de parte del caballero de aquella mesa"

La mujer  mira la botella con frialdad durante un  segundo, y decide enviarle
una nota al hombre. Se la  da al camarero, y éste la entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, usted debería tener  un Mercedes en su garaje,
un millón de dólares en el  Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre,  piensa un segundo  y decide contestar.

Le da la  nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la  mujer

Para acceder a sus deseos, podría vender
mi Ferrari  Modena 360 y también mi
BMW 850  SL ,
para quedarme  sólo con el
Mercedes 600 SEL en mi  garaje.
Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi
cuenta...


Pero........
ni por una mujer tan bella como usted
me la cortaría cinco centímetros"


P.D: Devuélvame la  botella.

7 PREGUNTAS IDIOTAS!!



1. LLegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando
yo llegara!

2.  Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
' ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la
casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la
peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No... es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda,
papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de
arriba) y te pregunta:
' ¿ Vas a entrar al cine ? ?
Lo que provoca decirle es:
' !'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio
sabes! !

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te
caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a
punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! !  ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
' ¡ N'ombe, que va, decidi limpiar el piz0oo c0n mi ropa

7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como
bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa ! !
SI TE GUSTO REENVÍALO A TUS CONTACTOS Y ZI NO TE GUSTO ERES UN AMARGADO